彼が私の服をまくり上げて
素肌に唇を落としながら、
私の心の鎧を溶かしていく。
一枚一枚丁寧に洋服を剥ぎ取っていく。
彼の触れるか触れないかの指先を
体全身で感じる。
私が鎧から開け放たれると
彼は私の中に挿入ってきた。
彼が私の一部になる。
彼に揺らされて、
次第に私は彼に飲み込まれていく。
一緒にお風呂に入り、
幾度となく肌を合わせた。
彼の肌と私の肌が吸い付くような感触が好き。
彼は私を満足させて、
うっとりするような感覚にさせる。
彼は、彼はどうなんだろう。
彼は私を悦ばせるばかりで、
彼は彼自身は悦んでくれているのだろうか。
彼との時間はあっという間に過ぎてしまう。
慌ただしく身支度をして、
「寂しくならないでね。」
彼は優しく微笑んで、キスをしてくれた。
そう言って、彼は終電で帰って行った。
高層階のホテルの窓から彼を見送る。
彼らしき人が手を振っているのが見える。
楽しかった。
彼の笑顔が優しくて、
彼の声が胸の中に響く。
目標に向かって歩いて行く。
夢ではなく現実の世界で見る将来。
「ありがとう」
手を振る彼に呼びかけた。
この後は、ひとりホテルを堪能しよう。
イベント会場で1日買い出しと情報収集で動き回った。
クタクタのはずなのに、心が軽いと疲れも感じない。
夕方、近くの予約していたホテルにチェックインしてすぐに、彼が最寄り駅に着いたと連絡をくれた。
部屋の呼びたし鈴が鳴り、
ドアを開けると彼が立っていた。
「ただいま」
荷物を置いて落ち着いた所で、
彼に抱きついた。
会えた。やっと会えた。
人の目を気にせず彼に会える事が待ち遠しかった。
夕飯は、ホテルの夜景を挑める中華料理店で。
夫婦のような、
秘密めいたような雰囲気を醸し出しているかもしれない。
そんなシチュエーションも楽しみながら、
食事を堪能した。
部屋に戻って彼が窓のそばで外を眺め、
私はまた後ろから抱きついてた。
彼のジャケット越しに伝わってくる温もりを
ただただ味わっていた。
イベント準備で都内に。
しばらく会えないと思ってた。
私が色々な思いで滅入ってしまって、
体調まで崩してしまった。
彼がそんな私を元気づけるために、
会いに来てくれた。
この数日、
彼も私をどう扱えばいいのかわからなかったのだとと思う。
やっと言えた「あいたい」を
彼が受け止めてくれた。
たったそれだけでも、
私の中で何かが変わって、すっと心が軽くなった。
彼は私の全てなんだ。
彼がいないと私は……。
イベント準備が終わって、彼の待つ駅前広場に向かう。
彼を見つけた時、走り寄りたい気持ちをおさえ、
抱きつきたい想いをこらえ、
そっと彼の傍らに立った。
私を見て彼がニッコリ笑ってくれて、
ただ嬉しくて、
私も笑顔になる。
30分ほど立ち話して電車に乗る。
少しでも長くいられるように、
乗り換えの駅まで送ってくれた。
ホンのつかの間でも、
とっても幸せなひととき。
単純で、弱くて。。
それを彼は呆れながらもそっと支えてくれている。
体調が悪い上に連日都内に出ないといけなくて、
それを心配した夫が、
泊まっておいでと言ってくれた。
電車の中で、
彼に相談して、
日曜の夜、イベント会場に近い場所にホテルをとった。
少しの時間、彼と過ごせる。
彼のことになるとアタフタして、
ただ不安になってしまう。
彼に余計な心配はさせたくないけど、
でも心配して欲しいと思ってしまう。
ならば、私はどうやって彼を支えよう。
彼が落ち込んでしまった時、
ちゃんと支えてあげられるようになる。
彼のためなら頑張れる。
グループLINEで彼からコメント。
それにはスタンプで返信。
でも、個人の方は待てどくらずど既読にならず。
夜中に目が覚めたら、返信が入っていた。
*
*
*
恋してるんだよね。
片時も彼のことが忘れられない。
たった5時間だけど。
どこで何をしてるのか全くわからない。
嬉しい報告も未読のまま。
寂しいというより、
ちょっと怒ってる。
でも、このままだと、不安になって……
LINEは通知オフ設定して、
スマホの最終画面に追いやった。
平日の音信不通は気にならない。
休祝日は何をしてるか全く見えないから嫌い。
忘れたい…
お休みの日だけ、彼を忘れられたらいいのに。
文字だけが目に入る。
内容だけが目に飛び込んでくる。
LINEは会った時の彼とは別の人に見えてしまうことも。
でも、たまに、LINEの文章が、
彼の声になって頭に入ってくることがある。
LINEも日に数回。
おはようも、おやすみも、しない。
会話する時は、真面目な真剣な話になることが多い。
そんな時に、ふっと彼の甘いバリトンの声が、
頭の中に響く。
【いい事だけを思い出す】
それを意識して繰り返してるうち、
彼の笑い声をよく思い出すようになった。
お腹の底からの笑い声、
甘くて低いバリトンの笑い声が、
私を優しく包み込む。
10月はけっこう会ったよね。
この1年、彼と会って会話を交わした日が31日間。
月に2～3回会ったことになる。
会えない時でも、月に1度は必ず会って、濃密な時間を過ごした。
これからの1年は、どんな風になるんだろう。
夢と目的と目標を掲げた今、
明るい未来しか見えない。
彼と再会して丸1年たった。
彼と1年前のやり取りや待ち合わせの時のことを思い出す。
私が着ていた服も彼が着ていた服も覚えてる。
彼との会話も、何を食べたかもよく覚えてる。
まるで昨日のことのように。
彼の働く街で軽く飲んで、
沢山話した。
そして、当初の再会時のブログ書いていないことを思い出した。
駅までの道のり、彼が手を繋ぎたいといい、
手を繋いた。
キスしたいとも言ってたけど、それは受け流した。
酔っ払っていたわけでもない。
高校生同士に戻ったかのように、
手を繋いで笑いながら歩いた。
駅のエレベーターで彼が私のお尻を
つついたり、撫でたり。
彼と何かが始まるという感覚はなかった。
でも、これからたまに会えたら楽しいだろうなと思った。
それから1週間後、私たちは結ばれた。
1年前の彼との再会を思い出すだけで、
胸がキュンとする。
すごく会いたい。
彼のことが好きで好きでたまらない。
好きすぎて涙が出てくる。
優しくて、
一緒にいるとあたたかく包まれて、
甘えたり甘えられたり。
今はただ見つめあって、
彼のたくましい胸に触れ、
包み込まれたい。
昨日、ほんの少しだけ会えた。
彼が、どうやって私に触れようか試行錯誤している様が可愛いかった。
しばらくお互い忙しくて、ゆっくり会う時間が持てそうもない。
でも、こうしてほんの少し会えるだけでもしあわせ。
ほんの少しの時間でも、
彼の優しさを感じることが出来れば、
私は大丈夫。
«1年前のブログ»
であい(moon)
再会(star)
ここ数日、メンタル面がやられてるような。
緊張やプレッシャーを感じる事が多かった。
ストレスからの不安症を避けるために、
そうならないようにすることで、
結局逃げ腰になってしまう。
それを指摘されてまた落ち込んで。
そんな私に彼がエールを送ってくれた。
SNSで私に届くように書いてくれたその内容は、
しっかり私の心に届いた。
悩みや不安は誰にでもある。
自分だけじゃない。
克服するためには自信が必要。
いちいちプレッシャーに押しつぶされないようになる、物理的な方法をやらなくちゃと思う。
情けないことにずっと心臓がバクバクしてる。
なんでこうなるかと考えるより、
そうならないために何をするかなんだろうな。
それができたら、
全てのことがうまくいきそうな気がする。
彼にはたくさん吐き出しちゃった。
多分、この感じ、連鎖しちゃってるかもしれない。
大丈夫かな？ごめんね。
仲の悪かった5才下の妹。
最近はいい距離感を保てていて、
お互いの言動が気にならなくなってる。
妹のせいじゃない。
私がギスギスしていたのだと思う。
でも、彼に出会ってから私は、
妹とのいい距離感を体得した。
私自身が穏やかな気持ちになってるからだろう。
過保護になりがちだった息子へも、
ベッタリし過ぎない関係になれた。
それは、私の気持ちが彼に向いてるから。
婚外恋愛は、
2人の想いがぶれなければ、
自分自身にいい影響を与えて、
自分自身が変わることで、
他との関係も改善するものだと思う。
何をどう言っても婚外恋愛だけど、
そのおかげでと思えるものがあるのは、
とても大切なことかも、と思う。
彼に感謝。
高校時代の友人に何十年ぶりかで再会した。
それから数年して、彼女がSNSを始めた。
そして彼女の先に、彼を見つけた。
「久しぶりだね」とメッセージをしたのが、
ちょうど1年前の今日だった。
そしてすぐに会う約束をした。
SNSで古い友人など繋がった人は沢山いる。
でも、実際に会うのはひと握りの人。
「そのうち会おうね」って社交辞令で終わる人の方が多い。
でも、彼との再会への流れは、
そうではなかった。
今だからわかる。
私も彼に会いたかった。
社交辞令で終わらせたくないという気持ちがあった。
この1年、ふたりの深い縁を感じる事が沢山あった。
高校時代、社会人……と時を経て、
出会うべきして、出会うべき時に出会った。
そして1年。
新しい飛躍の道が開けてきて、
ポジティブな方向に向かってる。
夢の中は夢の中、婚外恋愛は変わらず、ふたりで踊り続けるだろう。
そして、現実でも、地に足つけて同じ道を歩み始めた。
不安がらず、
浮き足立つこともせず、
ごく当たり前のように過ごせたら。
それが今の私の想い。