色々やりすぎてオーバーヒート気味。
色んなところに歪みが生じてる。
何も考えず、
ただ、現実だけ見て。
夢を見ながら－－それが現実世界へのカンフル剤になってたのに。
ごちゃごちゃになって、
どこもかしこも歪みだらけ。
そんなんじゃ夢も否定するようになる。
バランスよくなんて、そんなことしてこなかった。
何もかも上手くやるなんて出来ない。
あれもこれもなんて出来ない。
引き出しもいっぱい持ってない。
私は違うの。
そんなに器用に立ち振る舞えない。
あっちもこっちもなんて出来ない。
ただ私は静かにゆっくりと過ごしたかったはずなのに。
…
…
まずは挽回しよ。
話はそこから。
頭を真っ白に。
…
…
…
…
…
何も考えない。
嘘でも
夢でも
どうでもいい
現実を忘れ
ただふたりで過ごす
優しいキスをして
ぎゅっと抱きしめて
そっと髪を撫でて
あなただけを見つめる
私だけを見つめて
永遠に愛してる
過去と現在と夢の世界が混在する。
自分の中できちんと割り切って、
引きずったりしないようにすることが必要になる。
そんな人に会ってきた。
前夫との離婚後、私の副業のクライアントだった人。
現在は仕事や性について相談したり、逆に相談されたりという関係。
その人は私が婚外恋愛中であることも知っている。
その人に会うことは、彼も割り切ろうとも、
儘ならぬ思いになっていることは、
私もよく分かる。
その人は本業の傍ら出張ホストを長年続けてきている。
日常の生活も
彼とも
家庭でも
仕事も
気持ちが前向きでいると
たくさんの幸せが見えてくる
気持ちが落ちているときは
見えてる小さな幸せに気がつかない
前向きになった途端に
気持ちが高揚して
いろんなことにありがとうって言える
家のメダカに、
今日も元気でありがとう
道で犬に吠えられても
元気だねってほっこりし、
道端に咲く小さな花も見つけてほっこり。
たくさんの幸せが
あちこちにある
引き寄せの法則は
引き寄せているのではなく
気がつけること。
気がつくには
幸せな気持ちでいることが大事。
そして、日常の小さなしあわせに目を向けて
それがまたしあわせを呼び込む。
ついこの前まで半日音信不通でも不安になることがあった。
私のことは必要じゃないんだって思うこともあった。
でも、今はそんな思いは吹き飛んでる。
今は彼のことを想っていられることが
嬉しくて楽しくて。
昨日は待ち合わせをして、
軽く食事をしてからいつもの”ゆっくりできる場所”に。
そこからの3時間が濃密すぎて。
彼の私を想う気持ちが痛いほど伝わってきて、
私はその彼の想いに満たされている。
彼は決して口には出さない。
だけど彼の気持ちが痛いほど伝わって来る。
そしてその想いがさらに私の彼への想いに火をつける。
私が潤えば潤うほど
彼の中でくすぶっている炎が
私に引火して大きな炎となり、
それがまた彼をさらに燃え上がらせるのか。
彼を想うことで辛くなることはきっとない。
そう感じるだけで心が平穏になる。
彼の腕の中で甘える心地良さ。
彼と繋がりながら、
意識が続く限りサイレントスマイル。
「なんで笑ってるの？」
「だって凄く気持ちいいから…」
言い終わるか終わらないかの所で、
また彼が私を揺らす。
優しく揺らされて、
激しく揺らされて、
ピタっと止まって、
そのまま私の中でうごめく。
それを何度繰り返しただろう。
彼ははてる寸前に
止まる。
ずっと繋がっていたいから、と。
「○○さんに会ったよ。変わらず可愛かった。」
私は彼の胸に顔を埋める。
「妬いてるの？」
「可愛かったなんて言うから。」
「そっか」
そう言って彼は嬉しそうに笑って、
私の髪を撫でる。
ずっとこうして彼の胸の中で甘えていたい。
今度はいつ彼の胸に甘えられるんだろうか。
今度会うのは私の夫や、
彼の友人、
共通の知り合いがいるとき。
私の想いが破裂してしまわないように。
そう願うだけ。
彼との待ち合わせは、この1年何度か訪れた彼の職場のある街の最寄り駅。
都内の仕事を終えた帰りに、少し時間を潰してから向かった。
もうこの駅に来ることは久しくないだろう。
もう頻繁に訪れる理由が無くなるから。
今度のデートはゆっくり食事しようと決めていた。
数日前に中華街の話題がのぼり、
目的地はすぐに決まった。
石川町で待ち合わせをしたけど、
途中の乗り換え駅での待ち合わせに変更。
30分でも多く会えるのが凄く嬉しい。
小雨の降る中、石川町から中華街まで歩く。
平日の中華街は人が少ない。
人混みの中ベッタリくっついて歩きたい願望は
瞬く間に散り去ったけど、
閑散とした中華街をのんびり歩くのも心地よい。
どこで食べようか～？
刀削麺のお店に飛び込んだ。
あれも食べたい、これも食べたい。
彼が子供のようにはしゃいでて可愛い。
隣のグループが賑やかなおかげで、
会話もあまり人の目を気にせずに話せたような。
帰りは違う路線で途中の駅まで一緒に。
向かう道筋も、人がまばらな電車でも、
キスしたい気持ちをずっと抑えてしまった。
「キスしたかったな」
「君が嫌がったんじゃん」
そうだけど。。。
電車で彼の目をじっと見つめてアピールしたつもりどったけど、
通じなかったみたい。
楽しかった。
ゆっくり食事をして、
街中を歩く。
誰も私たちのことなんて気にとめない。
また中華街で食事したいな。
わたしたちふたりのこと。
私たちの婚外恋愛のかたちについてはブログを始めたてのころ、彼が書いてくれている。
そして、様々なことを考え、ふたりの道を歩いてきた。
彼と再会して、培ってきた1年。
だからこその今がある。
彼にとって私は必要なんだろうか。
もう必要ないんじゃないか。
邪魔になってやしないか。
そんなことを考えてしまう。
完全にネガティヴモードだ。
じゃあ、逆は？
彼が、もし、同じように考えたら？
「彼女にとって僕は必要なんだろうか。」
え！？
必要だよ！理屈じゃないんだから！
そんなこと考えないで！
だよね。。
そんな風に彼が思っていたらすごく悲しい。
そうだよね。
理屈じゃない。
好きだから大切で、
大切だからこそ悩むんだ。
意思疎通が難しい時だってある。
でも、大切だから、好きだから、
意思疎通ができなくて悲しくなったりする。
そんな時はちゃんと謝って、
仕切り直しをしなくっちゃ。
必要とか必要ないとかの次元でなく、
一緒にいないといけないの。
そして、
そこにいてくれさえすればいい。
彼の存在が私のしあわせ。