月別: 2018年2月

生きて行くために嘘は
時に自分自身もそうだったかのように錯覚する

今の彼を想い
少年・青年の頃の彼を思い出す

ふと
初恋が彼だったかのように錯覚する

初恋相手は誰だった？
私の頭の中は
その答えを見つけることを
拒否してるみたい

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彼女のやわらかいぬくもり

彼女のにおい

彼女をだきしめたい

彼女にだきしめられたい

肌をあわせた温もりを感じたい

ほほとほほをすりよせたい

彼女の背中にキスをはわせたい

お腹の上に目をとじて顔をうずめたい

うしろから抱きしめて足の先まで肌をあわせたい

手にあわ立てて、首から胸へとすべらせたい

かぶった布団のなかにもぐりこみたい

くちびるですべてをなぞりたい

そして、そっとゆっくりキスしてほしい

そんな夢を いつも見ていよう

「彼女のよりどころにもなれているだろうか。」

私にとって彼は無くてはならない存在
それは再会する前からずっとそうだったんだと思う
再会する以前から
彼のことはよく思い出していたから
潜在意識の中で
自覚のないままよりどころにしていたと思う

そして今、

好きで好きでしょうがなくて
恋い焦がれて

滅入った時、彼を想い
嬉しい時、彼を想い
楽しい時、彼を想う
そして
平穏な時も、彼を想う
常に如何なる時も想いを馳せてる

そして彼が私のことをよりどころにしてくれているということ
彼がそう思ってくれていることで
私も満たされた温かさに包まれる
そしてまた愛しさが増していく

愛してるとか
好きだとか
そんな一言では言いあらわせない
そんな想いがお互いを支えあっている

 

Happy Valentine’s Day♡

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普通の生活をしている中で、ふとした時に彼女のことが頭をよぎる。

 

ブログやインスタをのぞき、彼女の存在を確認する。

 

きっと、彼女もそうしているのだろう。

最近は、彼女の存在を確認して、安心してコメントをいいれるだけのことが多かった。

 

彼女も俺の存在を確認するためにインスタやブログを覗くにちがいない。

書き込みが少なかったから、すこし寂しい思いをさせてしまったかもしれない。

 

今日、なんだか気が滅入って、ふと彼女の名前を呼びたくなって、インスタの動画で彼女の名前を呼んでみる。

 

すぐに返事がきた。

こうやって、こころのよろどころにできる場所がある。

それは、とても安らぐ、大切な場所だった事を思い知る。

 

 

彼女のよりどころにもなれているだろうか。

仕事終わりのデートは、いつものところで待ち合わせ。

最初にここで待ち合わせをして、軽く食事をしたことから始まった。

そして次のデートは大森。

そして、あれから3ヶ月、ふたたび大森へ。

ホテルに向かう道も、前回と同じように間違えた。

前回はどんな話をしながら歩いていたんだろうって思い出しても、きっと同じような話をしていた気がする。

違うのは、初回の大森の夜を過ごす前か後かというところ。

そんな事を話しながらたどり着く。

部屋に入って、服のままじゃれて、少しずつ脱がしてベットに。

全部脱がしていたずらしてから、お湯のたまったバスルームへ。

お互いの手に泡をつけて洗いあって、ふたたびベットに。

デイユースの感覚で、ちょっとゆっくりしていた。

彼女が、化粧しなきゃ、と言い出す。

しまった、そんなに時間はなかったんだ。と、思い出す。

しょうがなく彼女をベットから立たせようと両手を差し出す。

両手に捕まる彼女を、そのまま抱きしめてキスをしながらベットに倒れこむ。

ああ、やはり予定の時間を超えてしまった。

本当は日曜日、用事に合わせて彼に会う予定だった
でも私が風邪をこじらせてしまって
彼にあうことは叶わなかった

そしてまた仕事で東京に
1週間で2度も東京に出てくることはめったにない
今までならうんざりするところが
彼と出逢ってからは嬉しくて仕方ない
もし彼に会えないとしても
彼と同じ都内の空気を吸えるだけでも
私にはとても格別なものだったから

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