「あいたい。あいたい」と思うのは不安だったからなのだろう。
彼とふたりで参加した自己啓発のセミナーの後、
自分の感情に振り回されることが軽減した。
不思議なことに
ふたりのライフスキルがついてくると
会えるタイミングも自然に整う。
「こんどいつ会えるかな？」
そんな風に聞いてくれる彼を愛おしく思う。
そんな会話の2日後に、
彼とゆっくり会える時間ができた。
夜中のデート
Ｂｉｒｄ’ｓ-ｅｙｅ
トウキョウタワー
ここに来た
やっぱここはいい
生活リズム
力を抜きなよ
頑張りすぎないで
いつもいっぱいいっぱいになってしまう私に彼はそう言う。
なにか夢中になると、
それでいっぱいいっぱいいになるほど夢中になってしまう。
きっと、彼に対してもそうだったんだと思う。
終わってないよ
いろいろな事が過ぎ去って、そしてまた、元に戻っただけ。
ごめんなさい
ここを勝手に再開していいのかわからないのだけど・・。
ま、いっか。
ケンカの原因は、
彼が正しくて私が正しくない。
だからいつも彼からやめようかと切り出されてしまう。
以前は私が想いが溢れすぎて辛くてもう無理だって思ってた。
でもいつの間にか私は強くなってた。
彼も以前は
溢れる想いで押しつぶされそうになっている私を気遣って
もうやめる？って言っていたのだと思う。
でも、今は違っていて、
私も彼に気持ちをぶつけてしまうし、
彼自信もそんな私の感情を受け止めきれずに、
つつみこめずに、感情が爆発してしまう。
彼に別れを切り出されると、もう何も言えなくなってしまう。
私が悪い。
彼に甘えすぎてた。
素直に感情を出しすぎてた。
人は頑張っているとき、
必死にもがきながら前に向かっているとき、
愚痴やマイナスな言葉にエネルギーを吸い取られてしまう。
甘えちゃいけないんだなって思う。
自分の感情は自分でコントロールしなくちゃ。
ずっと彼に守られてきたから、
それが当たり前に思ってしまっていた。
彼の足を引っ張ってた。
もう、それはやめなくちゃ。
これからは、一緒に楽しんで、一緒に喜んで、一緒に泣いて、一緒に怒っていきたいな。
もっと強くなろう。
もっと優しくなろう。
私もちゃんと成長する。
しばらくけじめつけなくちゃ。
だからやっぱり、ここはおやすみなのかもね。
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↓
ふたつの夢
ふたつのゆめなんてもつほど
器もおおきくない
そんな余裕もない
かりたものをかえすために必死になれって
病気もよくなるようにまじめになれって
神様がそういっている
いい気になりすぎてた
油断しすぎてた
夢見有る前に足元見てあるく
足元見ないと転んじゃう
いらいらしたら破裂しちゃうし
夢見ていられる立場でもないし
ここも、しばらくおやすみかな
再開できることは夢見ておこう
感情の波、夢とのはざま
最近、二人で見ている夢と、現実。現実で見ている大きな夢や、間もなくかないそうな夢。
そんな夢々が、お互いに混ざり始めて、とけあって、曖昧なそのはざまに立っていることに、ふと気づくときがある。
夢とリアルが混ざり始め、ふたりの夢を隠しながら、リアルの夢を、リアルの中で語り合う。
Fry me to the Dream.
夢につれていって。
二人で見ている夢
リアルに追いかけている夢
どっちに連れて行こう。
もしも、その夢がひとつになったときにも、心のいちばん奥にある二人の夢は、二人でしか語らない。
それがリアルの大きな夢を追いかける、二人のパワーであるように。
いつまでも、シークレットであるように。
ふたりをひきつけあっている。
